نــُون

تُصيبك حُمى الوجود، بشكل جارف كمن فتح باب بيته الدافئ في وجه عاصفة ثلجية إذا ما مزجت بين قراءة لميلان كونديرا، وموسيقى ساتي سيباغتك الوجود، بشكل ثقيل وحقيقي كأن ضغط الهواء حولك أصبح جسدا ماديا، يجثم فوق حضورك الثقل يدفعك إلى الأرض أكثر.. والأفكار فيك، تتهامس مع بعضها البعض، وتأتي على ذكرك فتشُعر بأنك مُراقَب.. من الداخل أنفٌ بارد وكفّ يدٍ توشك أن تغلي مشروبك الذي فَتَر، في قبضتها حتى ذات المشاعر المتضاربة، التي عرفت لوغاريتمها عن  ظهر قلب  .. تتلوّع .. فيك في سكون من اعتاد أن يؤوي وحوشه تارة بالأمل، وتارة برغبة مفترسة خالصة .. "الكائن الإنساني عند الغياب الكامل للحِمل، يصبح أخف من الهواء يصير شبه واقعي، وتصبح حركته حرة بقدر ما هي تافهة" .. لذلك كلما خفّ الكتفان، وارتفعا ظننا أنها حمّى، أو مرض.. يغير من هيئات الناس ويؤثر على طريقة الانتصاب أثناء المشية وفتّشنا بارتياب، عما يثير المزيد من التساؤلات ... .. أيهما الأفضل، الخفة أم الثقل؟ ومن يملك مفاتح المعرفة ونحن العالقون في أغصان ذواتنا؟ كلما مددنا عُنُق .....

Claude Monet - Haystacks - End of Summer, 1891 هذا المكان بلا جدار لا يتكئ على شيء ولا يشعر بالأمان وأنا معتادة على الجلوس في أبعد بقعة من الأمكنة لأحتمي في ظل ذراعين، يطوّقان قبل سنوات سقف روحي انخلع وحلّق في السماء حيثما يرحل الموتىَ وكطائر وقع من عشّه يرى أن القش هو نطفة البيت الأولى ظللت أجمع كل قشة قابلتني وأنا الآن لدى حقيبة عملاقة .. أحيانا تفزعني كـ خيال مآتة .. أبصق قشور الفستق بعدما التهمت الملح عنها بنهم يقولون أن الملح سمّ أبيض.. فأحبه أكثر أحمل نصفيّ الفستقة الفارغين، وأغلقهما عليّ وأظل ساكنة هناك ّأنتظر من يلتهمني .. ويأكل الملح عن عيني لآخر قطرة .. اكتشف مذاق دم في فمي.. فانتبه أنه مادي وليس مجازي كما جرت العادة فأجد أنني قد جرحت لساني حينما عاندت فستقة خسرت فمها في رهان مع شجرة وأنني خسرت حينما قررت فرض الابتسامة عليها .. رغما عنها فبكيتُ رغما عنّي .. هذا المكان بلا جدار يتكئ عليه ولكن القش وفير ويسهل الاختباء فيه كـ إبرة.

شارب أبي - باستل على ورق دخل رجل يحمل على وجهه، شاربا يبدو مألوفا للغاية بالنسبة لي الشارب .. لا الرجل إلى حد أن تصببت راحتا يدي ..أملا وافتقادا التقط عيناي بمحض رغبتها الكامنة في الانتحار بملامح الرجل، الداكنة، وشاربه الأكثر سوادا والتقطُّ ذهنيا، صورة طابَقتُها مع ذكرى أقل منطقية وهندسية في أبعادها من مقهىً قرر الشخص المعنيّ دخوله بلا مبالاة قاسية لست من محبي الشوارب ودائما ما اعتبرت أنه مادام سيتم تكبُّد العناء، فلتزرع كل الأرض لا عتبة الديار فقط ولكنه .. كشارب أبي و شارب أبي مختلف كان مختلفا.. ما يزال لا شيء يشبهه وإن حاوَلَت وجوه الرجال أن تستحضِر صورته في عبث .. ..شارب أبي كان يملك روحا خاصة به روحا آثرت الصمت، واعتبرت للأشياء نهايات منطقية ومُحتمة دون حاجة لخوض المزيد من التفاصيل .. وكأنه نما عشوائيا، برضًا متبادل، حينما قرر كليهما أنه لا شيء يستحق المزيد من الشرح كل الأشياء أصبحت مفهومة الآن، ولكلٍ منطقه في قراءة الأمور فلا هناك حاجة لنقاشات لن تؤول سوى لتمسُّك كل ذي رأي برأيه فكان شارب أبي دليلا، على غلقه...

رسمي + تصويري المعاناةُ الشخصيّة وإن كانت في حِذاءٍ ضيّق أم في ذكرياتِ حرب أو تَجرُبةِ مَوت أو وحدة قلبٍ مُغترب عن كل شيء ما عدا نفسه .. لا شيء أكبَرُ لا قضيّة أهمّ مهما التهبت أكتاف الآخرين بثقل الوحوش المجازيّة أو الأسئلة .. لا شخص سواك .. يحمل هذا الحَجَر لا أهمية سوى لعلامة الاستفهام التي تأكلك أفكار تسقط حول ذراعيك كأوراق خريف لا متسع لك سوى التحديق فيها وتخيُّل لملمتها، لحياكة معطف يستطيع كفايتك .. ربما تقول : أنا قوي.. وكفّا يدي أكبر من الأرض سأُناوِلني كل ما أريد.. وأرجو ربما كذلك تهُمّ بجذب ذاك الورق تقبِض عليه بقوة .. مُتأمِلًا الاحتفاظ به للأبد فـ تظل قابضًا.. للأبد وتكتفي بالاكتفاء.. في مخيّلتك ..  أنت .. الأكثر تجرُّدا في نسخة ظلك على الأرض أفضل حالا من بعيد الـ 'هُناك' واضح الـ 'هُنا' .. يختلج على نفسه .

لوحة "ثقب في قلبي" - ٢٦/٩ هناك ثُقبٌ في قلبي كل نهار يُصبح ظل شجرةٍ وارِفة لا تنعكس سوى ظُلمتها وما تُمسي إلا أن تصير بلا ظِل بلا لون بلا أمل بلا خريف إدراك بلا فصول أو طُقوس أو هواء هناك ثقبٌ في قلبي ما ينفك كل ليلة أن يسيل كـ ماء كـ فقاعة هباء كـ أمل مشروط بزهرة هندباء هناك ثقبٌ في قلبي لا يكفيه كفّ يدي لأغمره لا تكفيه بحيرة سليمان.. ترويه يمر عبره قبس النهار كل يوم ويغرب كما تغرب آمنا للأفول هناك ثقبٌ في قلبي أودعتك سرّه وظمأه فلا تنس تسقِه.

لوحة بعنوان قلبي يموج - رسمي قلبي يموجُ..  ِيستجوبُ بعضه كلما ماج ببعضِه وعقرب الوقت يأكل دقائقه وفراغي روحي تُفتِّش ببطء عن رحابة ما بعد الانتظار وسَكَن ما بعد يقين الجاهلين واطمئنان المُتسائلين عند وصولهم للصواب. يقتات الشجر النابت من عيني على الاحتمال وما تحمله الاحتمالات من تأويل لا يعوّل عليه اخضرارُ نار تأكُل نارها وفم يأكل صوته ويد تقبِض على قلب لولاه لسقطت من عِلٍّ وتفتتا روحٌ تُفتِّشُ عن ذاتها إلى أن آمَنَت أن في المعرفة جهل يكبُرها ويبلعها كلما وسعت حقائقه لا صواب لا خطأ / وحدي أرسخ بجذري في المنتصف في الأقصى القصي من كل شيء وفي النقطة الأبعد من الوصول -

رسمي على تصويري في محاولة لرسم ضوء في عيني أنبتُّ ورقة، تَبَرْعَمَت منها شرايين وأوردة .. في الورقة الخضراء اليافعة أنهارٌ وأودية مجرّات وأغانٍ ولون يتطلع إلى أن يكتمل .. .. في اللوحة الأخيرة التي التقطتها لوجهي في المرآة رأيت الكثير من الألوان المختبئة رأيت صوتا، يحكي  وطريقٌ يقود إلى الداخل .. إلى حيث مساحات شاسعة من البياض بملمس متناسب تماما مع فرشاة وأنبوب لونٌ أحمر ..

تصويري ورقة شجر سقطت هناك.. أسفل قدم شاب جُرح للتو من حبيبته ثم طارت، ومست ساق طفل يتناول البوظة ثم طارت مجددا.. عن آخرها.. حتى طفت على نهر لا أول له يدُلّها على طريق ولا آخر له تنشد الوصول إليه .. أنت جالس هناك تحمل في داخلك سبع وريقات يابسات كل منها يتوق لشجر البوح فيك وكل شجرة فيك، تتوق إلى شمسها .. ** نبّهني صوت الماء المغلي أنني أردت منذ ساعتين تناول كوب شاي ساخن أطفأت النار عنه، وتناولت قهوة باردة لأن مزاجي تغير كما تغيرت السماء الآن وآلت للغروب .. في المذياع، يقولون أن للأطفال ذاكرة خرافية تحتفظ بكل شيء، وكل صوت، وكل رائحة لم يذكروا ذاكرتي..  التي لا تحتفظ بشيء كقربة مثقوبة أو كلوحٍ من زجاج لم يدرجوني معهم مع أني لم أكبُر بعد! .. ** في المساء..  تنال أوراق الشجر اليابسة.. التائهة بين ثنيّات الأرصفة فرصة اللعب بحرية، دون خوف من أخدية أو إطارات .. وتنال الألوان القابعة في لوحة ما.. فرصة الاختيار إما أن تتغير وفق ما يسمح مزاجها، وإما أن تذوب وتشرب نفسها .. في الصباح تتغير الرس...

تصويري هل تعرف تلك الطاقة السارية فيك حاليا.. التي تعبّر عن نفسها في صورة حَنق.. أو ضيق تجاه شخص أو ظروف..  أو حتى تجاه نفسك! تلك الطاقة يمكنك تدريبها من الآن، على أن تخرج في فرشاة ألوان، أو نقر على حاسوبك في موضوع تكتبه أو بحث تقرأه يزيد في جدار عقلك لوحة جديدة. تلك الطاقة، التي قد تظن أنك إن نمت ساعتين في منتصف اليوم وخرّبت بها روتين نومك المنتظم بشكل تام، ستختفي أو يتم كبتها حتى تزول. ستوقذك في اليوم التالي بمشاعر جارفة من الحزن الذي سيبحث عن أول ثقب في دفاعاتك النفسية، ليبرر نفسه بها، ويسوطك من خلالها. لطالما آذتني تلك الطاقة، خاصة إذا قررت أن أترجمها برسمة جديدة، أو قطعة مكتوبة، شعرت فيما بعد أنها ليست كافية/أو جميلة كفاية/ أو تعبر بالفعل عما يدور بخلدي. ولكن على الأقل، طاقة أنني أريد أن أُنتج ما هو أجمل/أفضل/أعمق .. أو أُنتج شيئا في العموم ولو التقاط صورة وإرفاقها في «ستوري» انستجرام .. أفضل بكثير من شحنة غضب أو استياء غير مبررة سترتطم بأول شخص/شيء يواجهها. .. ماذا عنك.. كيف تفسّر طاقاتك أو تعبّر عنها؟

ماذا لو، لَم أمتلك جُرأة التدخُّل  لو لَم أُخيفها إلى هذا الحد مني وأخيفه إلى هذا الحد منها؟ أكانت تنبُت شجرة مما أمسى الآن وَحلا دائما ما تأتي «ماذا لو» بعد منتصف الليل لِتَقضِم شُقفة كبيرة من كَتِفْي .. وتتركني بمَعِدة مُنحازة وألم ابتلاع كوب من الحصى بالخطأ ماذا لو، أُتيح لها الفرصة من جديد لكي تشعُر، وتضحك، وتُحتَضَن إذا ما باغتتها الوِحدة ماذا لو، لم تَخُض هذه الدُكنة وحدها  ولم تُصب بجرح، بل برسم جميل لغصن أخضر على كفّها بالحنّاء  وبدلا من اختناق العَبرة مع كل فكرة، تنال قطعة من الحلوى الوارفة بالأمنيات الطيبة  فهي صغيرة، يا إلهي هي فعلا لا تزال صغيرة احتاجت فقط أن تتشبّث في يدي.

عزيزي ڤنسنت .. أُخبِرُك أمرًا فاتني في رسائلنا السابقة لطالما أحببت النظر إلى الأعلى، إلي حيث لا أرى قدمي إلى البقعة الشفافة في السماء، التي ينعكس عليها ظلّي لا أريد أن أنكفي كسُنبُلة قمحٍ مُثقلة ولا أريد أن أرى حذائي، وما علق فيه من تجارُب .. أعلم أنك عكسي، تنظر إلى الداخل كثيرا إلى تلك النقطة الداكنة التي حفرتها في صدرك وإلى الليلكي الذي حوّل بياضُ قميصك إلى وَجنة مُخَضَّبة باحمرار التجارب الأولى ولكني لست بذلك الوضوح مع نفسي أو بتلك الجرأة في الرسم على جِلدي، بما أرى وعيناي مغمضتان ولا يمكنني، للأسف أو لحسن الحظ أن أتخيل دَفَق نابع مما وراء صورتي الخارجية يكفيني، ويكفي الآخرين، كما فعلت أنت دون أن تنتبه حينما تحدَّث المُنحَنْي المُتهدِّجُ المُسنُّ ذو اللحية البيضاء الناصعة والحماسة الشابة الفاحمة والسِعة الأبدية .. مجددا، رأيت الصِبىَ وهو يداعب شعرتي الفضية التي تأبي إلا أن تظل واقفة بحضورٍ شجاع، بين كستناوات شعري الخَملىَ ذاك الصِبى الذي ينسكب من سحابات الغسق بحمرتها الماجنة فتُدَلِّل آخِر أَمَارَات الشمس على صفحة الكون، وت...

طاب يومك المُعتم  الذي يشبه اطمئنانك لنفسك الذي تختبره لأول مرة كطفل يختبر ملمس الماء ويشبه تقبُّلك للأصوات في رأس وأمنتك لنومةٍ على أريكة في فضاء فسيح  بلا أبواب مغلقة لكي تشعر بالأمان عارٍ تمامًا من كل ما يثقلك طابتك ليلتك الآمِنة والواضحة كجبين الشمس حينما يلامس السماء كخدّ الليل حينما يداعب الأرض كبساط وقبل كل ذلك، طبت أنت كما تُحب لنفسك أن تكون هادئٌ أحيانا أو صاخب كنَّهيم فيل مَرح أصابه الظمأ من فرط اللعب في الوحل وطابت تلك الفكرة اليافعة التي تصيب شراييني بالشباب كما تغمر قلبك بمودّتي

ثمّة صوت جائع في حلقي يشتهي الغناء بملئه ..  ولكنه كلما حاول، لا يخرج لحنه كما تمنّى له أن يكون .. ثمّة وسادة زرقاء في جفني ممتلئة بما يكفي لأن تكون ملاذًا آمنا للخيال الضحل هل يمكن أن أزرعها في أرض غرفتي، لكي تُنبت واقعا؟  .. لن نستطيع مادمنا نحاول فقط لو نظل ساكنَين .. قال الرجل السيء ، إنه كان عليه أن يموت صغيرا ثم قص أحدهم أصابعه .. فلم يعد يحكي كما كان يفعل سابقا فمات وحيدا .. شاردا .. كعكتي الغارقة في الحليب والسكر المحروق تحتضن جزء من معدتي .. فتخرُج القصة أدفأ من الليلة الماضية .. القصةُ المسكوبةُ على أسرّة النائمين الذين لا يستطيعون النوم مثلي ينامون في كلِ الأوقاتِ الخاطئة .. ويسهرون ليلا يلعقون أفكارهم الصاخبة .. أفكّر بك أُفكِّرُ في نفسي وفي موسيقى ساكسفون خفيّة تنبع من أحشائي وتتمايل مع وهج الشمعة الموقودة في عينك .. لا أفكِّر  ربما لا داعي الآن فقد مات الرجل السيء وأنا لازلت هنا أفكر بك وفي النوم العميق .. وربما ألتهم الكعكة وأنم غارقة في الأرق ..

لم يتمكن حاجباه من حملي أكثر من ذلك كنتُ على وشك السقوط لأعلى إلى جبين السماء ربما أو إلى كلمته العابرة التي قالها بالأمس ولم يلق لها بالا فارتَطَمَت بحدّ الخواء الأزرق المنبسط وابتَلَعَت نجمة آفلة الهواء لم يكن باردا إلى هذا الحد ولكن جلدي ارتجف وقام من جلسته ونظر إلى بوجه حائر قائلا: أين دثاري؟ المسافات المقطوعة .. ضجرت من وحدتها جَرَحَها المُضي فقرَّرَت المُضي لطريقٍ جديد إلى وجهةٍ قد تجد فيها المزيد من الوجوه العابرة التي لايزال يملأها الفضول كقلبي الذي يرشحُ بالرغبة في المشي الطويل حاجباي مرفوعان يحملان لوحة .. وكتف .. وإبريق من الكلام للتو انسكب.