نــُون

على مرمى بصري، فتاة آسيوية ملساء الشعر -بالطبع- تعاني مشكلة ما في مظلتها ذات النقوش الفضية على خلفية سوداء.  تتبرّم وهي تحاول جاهدة أن تُغلقها وتعقد ثناياها بشكل متناغم ومتساوٍى. تضع المظلة بعصبية بجوارها على الـ"بنچ" وتقرر أن تُحملق في مياه الخليج الشفيفة لتهدأ. وربما تكون مثلي، تحاول أن تبتلع غضبها حيال أمرٍ ما بأن خرجت اليوم إلى الهواء النضرة برودته، واستقبلته ليرتطم في وجهها وقلبها علّه يلطّف بعض هذا الحَنق. على الجانب الآخر، جلست سيدة منتقبة، متلحفة بالسواد قرب ولدها الصغير الذي يلعب بكرات مطاطية فسفورية اللون أتذكر أنني كنت أمتلك مثلها منذ وقت قريب. ربما يمكنني شراء إحداها في طريق عودتي.  وربما لا! لأنني أصررت ألا آخذ مالي وانا استعد للنزول من منطلق "فشّ الخلق". أما قربي، يجلس رجل ثلاثيني أصلع يميل إلى السمنة، يحاول أن يحل عقدة تشبثت بين صنارته وميدالية مفاتيح سيارته. يبدو تائه، غاضب أكثر من أي وقتٍ مضى كان قد شعر فيه بالغضب قبل أن يقرر الصيد ليهدأ. ففشلت خطته. أمامي، تجلس شابة بحذاءٍ رياضي لافت، ...

(لقطة أثناء ركوب دراجة نارية في إحدى غابات جزيرة لانكاوي - ماليزيا) "منذ متى أصبحت السينما المصرية، بتلك الركاكة والإنحطاط؟" هكذا تمتمت وأنا أغلق فيلمًا بعد مرور 11 دقيقة منه فقط، في محاولة يائسة مني أن أوسِّع أُفقي وحصيلتي من القصص المرويّة بشكل مرئي. إلا أنني وجدتني مابين حالتين من الرغبة في الاطلاع و "المشاهدة"، والكسل إلى حدٍ يمنعني من مطالعة المدونات والكُتُب، وكنت جريئة وصبورة كفاية أن أفتح فيلما بكامل قواي العقلية، وأمهله فرصة. ولكن ما ضير خياراتي الآمنة، أغنية (جاك جونسون - إف آي كوود) عالقة في ذهني بشكٍل يكاد يصيبني بالجنون، ولحسن الحظ أن رتمها يجعلني في مزاج لطيف، ذلك المزاج الرائق الذي قد يجعلني أستمتع بجلي الصحون مثلا. وبينما أنا عالقة في تكرار لا نهائي للأغنية، اكتشفت أن آلام رأسي غالبًا ما يكون مصدرها هو طنين منبعث من شيء ما عالِق في رأسي. أو صراع أفكار تجاوز حيّزه إلى أن بدأ يرتطم بشكل جنوني في عظام وجهي وأسفل عُنُقي. بعد محاولات في العثور على المركز لذلك الطنين المؤلم الذي صاحبني منذ الصباح، وجدت أن أقصى زاوية في فكي هي التي تل...

(لقطة من داخل أحد كهوف باتو - كوالالمبور/ماليزيا) كنسمٍة عابرة اجتاحت قلبي .. فبرئت كضيّ ظِلٍ خافِت يسري بشوقٍ على وجنات التائهين بنهمٍ في الشوارع الهادئة بعد منتصف الليل كخنفساءٍ مرقّطة اجتاحت خصلات شعر من غفوا في نزهات العاشقين المُرهقين لو يدرك الليل كم يؤرق لظل يقظًا .. يُحصي ارتجافات قلبٍ وَجِل يهدهد أنفاس متهدّجة يمسّد عنق الوحيدين لظل يربّت حتى أمسى صباحا نضرًا لا يشوبه عَتم كواقعٍ يشبه فريد فرجاد يئن بوتره في عالمٍ غريب عن أصله .. ناضحًا بعبق تاريخه راويًا قصته كـ لا شيء أبدًا لا شيء على الإطلاق يطمح أن يكون.

(لقطة من رحلتي إلى ماليزيا - سبتمبر 2015) شتّانِ بين الثرى والثريا .. نقيضين كما البُعد بين المشرق والمغرب هكذا وجدت كفيّ قلبي بنهاية هذا العام وكأنما القدر أراد أن يوقفني على شعرة ما بين السماء والأرض ودفعني دفعة قاسية جريئة، اكتشفت لاحقًا أنها مُحتملة، قائلًا: "هيا، أريني ما لديكِ وأري نفسِك ماذا يمكنك فعله واكتشفي كيف أن قلبك يمكنه أن يتجرع كابوسا من علقم، ثم يتناول بعدها إبريٍق من نبيذ ياسمين" فقدت أبي هذا العام بتلك البساطة وتلك المفاجأة وأكاد أجزم أن الأمر حدث بسرعة كتابة تلك العبارة التي لا زلت أتوقف لبرهة قبل التفوه بها وأحاول إلى الآن استدراكها، واستيعاب كيف مررت بتبعاتها رغم أنه في الآونة الأخيرة كان كثيرا ما يذكر الأمر وكأنه يتوقعه إلا أنني -لست أدري أهربًا من خوفي حينها أم لُطفًا به من قسوة كلامه على نفسه- كنت دائما ما أوقفه عن التفوه بهذه النبرة التي لجهلي ظننتها تشاؤمية ولم أكن أدري أنها أوقع من ألف ألف حياة بعيدا عن ذكر تفاصيل سيختزلها التفصيل خضت فجأة ما تخيلته دائما بعيد الحدوث والذي كان عقلي دائما ما يلقيه إلى زمنٍ قصيّ وكأنن...